ありのままで生きる勇気

アドラー心理学で生きていきたいとおもった

対人関係で傷ついたり、失敗したりが嫌で
太っている自分、ダメな自分、過去の自分を掘り出して並べていた。

ほらぁ～わたしこんなダメなものばかりだから私には触れないでねぇ～って

ありのままでぶつかって、否定されたときの保険、ほらやっぱり太ってるからみたいな。
なるほどねぇ。
力が抜ける。
もういいね、、痩せてからとか、自分が良くなってからじゃなくて、飛び出す
きっと失敗もするだろう

頑張れ
自分
お前はお前でいい
好かれるか、嫌われるかは他者の課題である
お前はお前の信じる道をすすめ

アダルトチルドレン

イジメや、家族不和によりあるがまま(ありのまま)では愛されない、認められない、嫌われる、上手くいかないと誤解，思い込みが生まれた。
ありのままの自分を否定し、こんなありのままの自分ではダメだ
太っている自分、だらしない自分、勉強できない自分、ひとの気持ち読めない自分、人に優しくない自分、家族を上手く仲良く出来なかった自分、お母さんを助けられなかった自分、頑張れない自分、食べてしまう自分、弱い自分、嫉妬してしまう自分、我が儘な自分、欲深い自分、ダメなこと、悪いことしてしまう自分。
全部ありのままの自分を否定してきた
出来なきゃ、お前は愛されないよ
なんで出来ないの‼‼???
許せない‼
バカ野郎‼
お前なんて死んでしまえ
消えろ消えろ消えろ

自分を自分で否定。
自傷行為、他人攻撃、自暴自棄、ひきこもり、うつ







バカ野郎‼お前はあほか‼
こんなに頑張って頑張って、お前はバカ野郎か！
こんなに、ひとのこと考えて、嫌われないように頑張ってきたじゃないか。
バカ野郎、
お前は痩せなくても
人に優しく出来なくても
人の気持ち読めなくても
バカでも
弱虫でも
欲深くても
だらしなくても、頑張れなくても
我が儘でも
誰かに嫌われても
なにかうまくいかなくても
お前はいいんだよ、
ひとに嫌われたっていいんだよ
ありのままでお前は素晴らしいんだから。
全部は、あの頃の寂しさから始まり
私がものごとに対して全ては私がダメだから、、、と間違った捉え方をしたから
お前が悪かったんじゃないんだよ

ありのままの自分が悪かったんじゃないんだよ。
お前が悪かったんじゃない。お前のせいじゃないよ
だれのせいでもない
何もなくても、何もしなくても
みんな対等であり、みな愛されて、みな認められてるんだよ
お前がわるかったんじゃない。それを認識しなさい
どんなことあってもありのままでいたからダメだったんじゃないこと認識しなさい
お前はだめじゃない‼
ごめんね。ありがと。

自分

自分で自分を全てを愛し、全てを許し


他人を全てを愛し、全てを許し


あー。

ねっ。

言葉では理解しても、、

難しいなぁ。

出来たらすごい嬉しいよぉ

自分好きになりたい。
皆を好きになりたい。

無条件に自分を愛したい
無条件に相手を愛したい。

きっと出来るよね。
欠点も全てを愛する。
ねっ
大丈夫だ。
いこっ

いまここで

ずいぶん前から心理学の本をよんでいる
最近、幸せになる勇気

あー。そっかぁ。
私は安心出来る居場所が欲しかったんだなぁ。

居場所が見つからなくて、なにかを演じて注目あつめたり、無力になったり

わかりやすい。

わたしの居場所はここだよ
安心して。
もう。なにを主張しなくてもここにいていいこと
安心して。
安心して前を進もう

間違っても、笑われても、損しても、嫌われても、それでもわたしでいい

大好きだよー。

自分の為に

ずっとずっとずっと
家族、まわりの犠牲になってきた
っでもそれを自分が傷付かないように、自分をおさえて自分が望んでやってた

そんな他人、家族
自分
憤り。情けなさ。
私はこのブログを、自分の為だけに書き留める。
本当は誰かを幸せにしたくて
家庭を穏和にしたくて。
一生懸命笑顔で取り繕ってた。
わたしの心はパンクした。

殺したいほど、憎い。

何度も何度も、これこそ
私の中で時間がどんどん過ぎていく
苦しい時間のなかで
みんなが
楽しんでいる中

悔しい
私はなぜこんなことに時間をかけてるのか

情けない自分
あいつら全て
これが手離せたらいいなとおもう
憤り。
皆を殺したい

いままでの自分を称賛したい。

だれもが、好かれたいとおもってる
だれもが､優しくなりたいとおもってる
だれもが、愛し、愛されたいと思ってる

君は優しくって、自分を見失いすぎた

それでも私は私でいい。

もう自分だけは自分を見放さないから。
ごめん。
ありがとう。
いつか、人間やめたいな

馬鹿馬鹿しくなる

私はアダルトチルドレンだ
自分を心から憎み、責め立ててきた

だから、罪悪感や、罪人である
そんな間違った認識が自分のなかに染み込んでいる

悲しみ、怒り渦巻いて
巷の本を読んだり、ブログを読んだりすると
また怒りが溢れてくる

人生を豊に生きてるもの、愛されているもの
全ては人を信じ、自分の好きなことをやればいいと
なんて幸せそうな

昔から自分が悪いと、自分を殺したかった。

自由にいきればいい
自分を肯定すればいい

なんと難しかったか。

あんたらにいいたい
あんたらは心底傷付いたことがあるのか？

自分を信じ、好きになるために何年も
新しい思考に塗り替えようと。
自分を、治療してきた。
憎しみだけは消えない。
本当は自分を許して、愛してあげたいだけなのに。

透明な壁。

本当は、、ただ優しかったのよね。
ごめんね。
自分を１人にさせてごめんね。
責めてごめんよ
うまくやれなくてごめんよ

もうしんどい
うまれてこなきゃよかったよね

みんななにひとつ変わらない人間なのに